Virginia Picó – Coaching Desarrollo Personal

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La manipulación emocional tiene como único objetivo obtener la mayor información posible del otro porque ya se sabe que “la información es poder”, cuánto más sepa de ti más podré manipularte a mi antojo. Por este motivo invierten tanto tiempo en conocerte en las primeras citas, estando horas en el teléfono, enviando mensajes y repitiendo hasta la saciedad que quieren saber de ti todo, todo… De esta forma consiguen que el vínculo afectivo aumente y que la falsa cercanía que te muestran acentúe más tu enganche.

Sus dotes de conquista conseguidas a base de “ensayo-error” juntamente con todas las creencias sobre lo que gusta a una mujer, serán el cóctel perfecto para darte lo que cree que quieres y te dirá lo que quieres oír. Los manipuladores utilizan el viejo truco de Freud, es decir, cuánto más información intima (esperanzas, sueños, deseos, temores…) compartas conmigo más estrecho y fuerte será el vínculo. A todo el mundo nos gusta que nos escuchen y muestren interés y, sin saberlo, estamos dándole poder sobre nosotros a pesar de ser casi un desconocido.

Pero ojito, que ahora viene lo más fuerte!

Es indiscutible que el factor determinante de una persona seductora es su forma de comportarse. El físico no tiene que ser espectacular, es más, los grandes           seductores no eran personas excesivamente atractivas pero sí tenían en común algunas características que los hacían irresistibles:  Leer el resto de esta entrada »

La sociedad actual ha creado una forma especial de consumismo o canibalismo amoroso que consiste en “no permitirse sentir dolor” y en evitar la reflexión acerca de las causas, actitudes y responsabilidades respecto a la ruptura de la relación.  En vez de elaborar un duelo, que tan necesario es para aceptar la pérdida, muchas personas se lanzan, de forma irracional, a la búsqueda de alguien como la solución para olvidar al antiguo amor. Esa precipitación a buscar un sustituto/a para calmar el corazón y la mente herida no es la mejor solución, pero, entonces ¿por qué lo hacemos?

Los factores que nos empujan a actuar de esta forma desproporcionada tienen estrecha relación con las carencias personales de cada individuo, a cuánta más inmadurez emocional más tendencia a actuar de esta forma. Leer el resto de esta entrada »

La elocuencia seduce a muchas personas pero, a veces, resulta sospechosa en boca de ciertos individuos. Es mucho más importante prestar atención a cómo dicen las cosas y no las cosas que dicen. Algunas personas defienden “a muerte” ciertas ideas con grandes planteamientos y discursos, ¿a qué conoces a algún político que lo practica?, pero esas ideas no se plasman en su propia vida, son incoherentes con lo que dicen y con lo que no hacen.

En el amor sucede algo parecido, existe una gran incoherencia con lo que se dice, se siente y se hace. Me dices que me quieres pero solo son palabras, los hechos no manifiestan el supuesto amor. Me dices que sientes hacerme daño pero vuelves a hacérmelo ante cualquier situación que no es de tu agrado. Ante los demás me tratas con total y absoluta devoción pero en nuestra intimidad me faltas al respeto y desautorizas mis palabras delante de los niños.

¿Cómo es posible llevar una relación de pareja madura cuando los miembros de la misma no tienen ni idea de gestión emocional? Leer el resto de esta entrada »

Hoy en día proliferan más tipos de emparejamiento dónde la diferencia de edad ya no supone una barrera emocional. Quizás, por fin, se está consiguiendo romper con prejuicios sociales y se empieza a establecer una nueva consciencia en las relaciones amorosas.

Es verdad que los tiempos cambian y actualmente el cuidado del cuerpo está tan extendido que cualquiera puede acceder a frenar el paso de los años a golpe de tarjeta. Lo externo podemos ocultarlo pero de lo interno no puedes prescindir. Los prejuicios, lo vivido, lo aprendido, la madurez te acompañaran allá donde estés y con quien estés, y es preciso que tomes consciencia que igual de perjudicial es adentrar a alguien más joven a que siga tu camino, impidiendo que viva la ruta que le pertenece, cómo intentar seguir el camino del joven por unas andaduras que ya te resultan empinadas y  agotadoras. Leer el resto de esta entrada »

El mito del amor romántico encarnado en personajes novelísticos como Don Juan o Casanova nos ofrecían un arquetipo de hombre libre, inalcanzable, seductor que manipulaba a su antojo a las doncellas débiles y dulces que caían prendidas ante sus dotes amorosas. Este arquetipo no se quedó en el siglo XIX sino que aún perdura actualmente dejando “cadáveres amorosos” allí por dónde pasa.

Este tipo de personas han sido objeto de muchos análisis para conocer mejor cuál es su comportamiento, qué esconden detrás de esa fachada de sobre-estima y cuál es la recompensa que obtienen. El resultado es desalentador, pero más vale conocer cuáles son sus características por si tienes la mala suerte de tropezarte con alguno de ellos.

Este síndrome de “donjuanismo” lo padecen en una gran mayoría hombres, personas insatisfechas personalmente, infieles por naturaleza y manipuladoras en crear falsas emociones. Su única motivación es conquistar de forma compulsiva, sentir la pasión de los inicios del cortejo. En la mayoría de los casos, el sentimiento amoroso hacia la otra persona es inexistente, al igual que las relaciones sexuales no son prioritarias para él, no es el típico ligón que solo busca saltar de cama en cama. Leer el resto de esta entrada »

El miedo es una de las siete emociones básicas que, en algún momento sufrimos. Como emoción no la podemos calificar como buena o mala, pero sí según el contexto en que surge. El miedo nos protege de algún peligro o amenaza ….. y el compromiso ¿es para ti una amenaza real?

Generalmente el miedo surge a raíz de nuestras inseguridades y si yo siento miedo ante una relación de pareja que parece que vaya a más, realmente ¿de qué me estoy protegiendo? Las personas nos sentimos cómodas ante situaciones conocidas, a aquello que controlamos, en otras palabras, nos gusta protegernos dentro de nuestra zona de confort, por eso nos cuesta tanto dar un paso adelante, enfrentarnos a situaciones nuevas …. el miedo al cambio. Este miedo al cambio se traduce en una desestabilización de nuestra seguridad, vemos un peligro en algo que no conocemos, y nos vienen a la cabeza preguntas en relación a nuestras capacidades:¿ como lo haré?, como me encontraré? ¿seré capaz?. Y dudas razonables sobre los posibles peligros o fracasos que podemos tener: y si no me sale bien …, y si me equivoco …, y si no puedo hacerlo …. Leer el resto de esta entrada »

Es muy posible que si estás leyendo esto es porque has pasado o estás pasando una relación tóxica y enfermiza con alguien, y quieres saber un poco más sobre el tema. Pues bien, antes que nada comentarte que si estás inmerso/a en este tipo de relación es la prueba irrefutable que algo en ti no funciona demasiado bien. Entenderás que las personas que acostumbran a respetarse a sí mismas, que reconocen lo qué quieren en su vida personal y que gozan de una autoestima más o menos equilibrada no son el prototipo de personas que estarían inmersas en una relación dañina.  La persona tóxica busca un tipo de persona que se convierta en el centro de todo su malestar, a quién pueda culpabilizar de todas sus desgracias y a quién pueda infravalorar sin recibir oposición ninguna. Leer el resto de esta entrada »

No tienes ni la más mínima idea, como la mayoría de otras cosas propias que ni tan sólo prestas atención. Eso sí, el ojo que no tenemos con nosotros mismos parece ser que lo tenemos con los ajenos y nos llenamos la boca criticando a diestro y siniestro supuestos problemas de los demás, y cuándo estos problemas son evidentes, como el que es drogadicto, alcohólico o maltratador, encima, nos creemos con la potestad de señalarlos con el dedo.
Pues bien, sólo deciros que uno no se hace adicto a una sustancia o a una persona, sino que te enganchas a la conducta adictiva. El adicto es una persona con grandes miedos e inseguridades que encuentra una salida, un alivio, una huida en la propia conducta adictiva. Soy tímido/a, inseguro/a.. pues me meto una pastilla, me emborracho o me meto coca. Mi vida me atormenta porque no sé qué hacer o todo me sale mal… quizás me ayude hincharme a pastillas psicotrópicas (esto es fácil solo es cuestión de ir al médico). Leer el resto de esta entrada »