Virginia Picó – Coaching Desarrollo Personal

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Quizás es el tema de siempre pero el más importante : el AUTOCONOCIMIENTO (cuánto más me conozca, entenderé que es lo que quiero y con quién compartirlo).

Si parto desde la base del desconocimiento propio, lo que voy a conseguir o atraer será siempre lo mismo.

Es importante realizar el aprendizaje de vida; plantearme por qué elegí a aquella pareja en aquel momento (¿cómo era yo en aquella época?, ¿qué buscaba en el otro/a? ¿qué carencias tenia?) y extraer la lección para no repetir lo mismo. Si reincides siempre en un tipo similar de pareja es porque TÚ no has evolucionado, no te has convertido en una persona adulta emocionalmente, quizás por este motivo es tan importante trabajar en lo que todos ya sabemos pero que muy pocos ponen en práctica, el AUTOCONOCIMIENTO.

Te invito a realizar un ejercicio de reflexión acerca de la PAREJA : Leer el resto de esta entrada »

Todo el mundo cree saberlo todo para llevar una vida más satisfactoria y parece ser que cualquier método o consejo son, a priori, más que conocidos y de sentido común.  Y yo les diría a todos los que piensan así que tienen razón! Pero muchas veces el sentido más común es el menos común de los sentidos…

Se entiende por sentido común todo aquello que es adecuado hacer, pensar o decir en situaciones concretas, aunque esto no implique necesariamente que esa acción, pensamiento o frase dicha sean las correctas. Y  siendo conscientes que la mayoría de reflexiones sobre la gestión cabal de nuestra vida solo pretende sernos de utilidad para movernos por la vida con mayor control y eficacia, no somos capaces de llevarlo a la práctica por nuestro déficit de valores, sobretodo la constancia y el compromiso con nosotros mismos.

Antes que admitir que no tengo el suficiente amor propio, valor y coraje para cultivar la paciencia y la perseverancia para obtener los resultados óptimos, preferimos escudarnos en absurdas argumentaciones demagogicas negando cualquier aportación efectiva que nos ofrece cualquier disciplina orientada al cambio psicológico y conductual de la persona.

Pretender exponer en este artículo los puntos clave para pasar a la acción es muy presuntuoso, pero, aún así lo voy a hacer. Leer el resto de esta entrada »

Pretendo que leáis este artículo pero mi sinceridad me impide seguir escribiendo sin antes avisaros que una relación de pareja puede llegar a ser más o menos próspera, afortunada y que os llene de satisfacción; quizás el adjetivo FELIZ es demasiado pretencioso.

Aún así os ofrezco unas pautas sencillas, aparentemente obvias pero que os sorprendería la cantidad de parejas que no las tienen demasiado en cuenta. Como creo que tu sí te tomas en serio tu relación te invito a repasarlas.

* Enamórate de alquien a quien intereses : Muchas preocupaciones se inician al principio de una relación por el simple hecho de desafiar a las leyes básicas del enamoramiento. Es decir, búscate a alguien que te corresponda. Sí, es algo muy obvio, pero muchos hombres y mujeres acostumbran a fijarse en parejas que no están a su alcance. Leer el resto de esta entrada »

TE OFREZCO UNA SERIE DE PREGUNTAS CON LAS QUE TENDRÁS MUY CLARO QUE TIPO DE PERSONA QUIERES A TU LADO!

En consulta muy a menudo, sobre todo mujeres, oigo como se repite la misma queja respecto a la búsqueda de pareja «no hay hombres interesantes» o «no son merecedores de mi amor»; que conste que también hay algún hombre que sostiene el mismo argumento respecto al sexo femenino.

Piensan de la misma forma y curiosamente también actúan de la misma manera. Estas frases tipo:» todos los hombres están mal emocionalmente», «las mujeres se quieren comprometer desde el primer momento»,» conozco a un hombre y todo va bien y de repente desaparece» ….. pueden llegar a convertirse en creencias. Las creencias respecto a lo que pensamos sobre el otro sexo, por el hecho de repetirla constantemente se convierte en realidad. Es decir, lo que crees lo creas, y esa creencia a nivel inconsciente provoca que, ante una acción condicionada (buscar pareja) aparezca la respuesta condicionada por la creencia en sí (no encontrarás lo que buscas).

Es necesario cambiar esas creencias y los pensamientos que giran en torno a ellas para modificar las acciones y obtener resultados distintos. Si  eres de los/las que repites las mismas estrategias para buscar pareja (en el mismo tipo de lugares, a través de ciertas páginas de internet, sólo personas con características parecidas), entrarás dentro de un círculo vicioso de repetición de esquemas  que únicamente te aportará los mismos resultados negativos.

Las cosas podrían transformarse positivamente si cambiásemos nuestra actitud a través del convencimiento de lo que queremos hacer. Si no tenemos un esquema mental y afectivo de lo que deseamos, de la persona que nos gustaría tener a nuestro lado, es muy posible que no focalicemos la atención y que nos pase la oportunidad sin darnos cuenta. Leer el resto de esta entrada »

¿DE QUÉ DEPENDES?

Los seres humanos somos, por naturaleza, seres sociables que necesitamos la protección y la cooperación con el grupo. Desde el nacimiento ya formamos parte del grupo por pertenencia (los padres) y a medida que desarrollamos nuestras cualidades, gustos, valores y motivaciones buscamos grupos de referencia con los que nos identificamos.

Desde que A. Maslow  con su teoría de las motivaciones humanas básicas constituyera las necesidades de afiliación o pertenencia al grupo en el tercer lugar de importancia dentro de la jerarquía , los humanos nos seguimos volviendo locos con la necesidad de aprobación y de buscar nuestro lugar en cualquier grupo que nos acepte.

La dependencia del grupo es  la más frecuente aunque son las que pasan más desapercibidas por la persona, ya que, en parte están bien vistas socialmente. La Interacción social en el grupo consiste en el intercambio de percepciones, ideas, sentimientos y proyectos que permite a los miembros del grupo construir percepciones, ideas, sentimientos y proyectos compartidos.

Todos somos conocedores de ejemplos sobre las dependencias de grupo, sobretodo en adolescentes : moda, gustos musicales, botellón, mimetizarse para ser aceptados. En personas adultas : grupos políticos, religiosos, deportivos, sectas.. Hay una gran variedad de posibles dependencias grupales cuando la persona busca ser aceptada, querida, protegida o apoyada.

*Dentro de la dependencia de grupo podemos hacer 3 sub-clasificaciones: Leer el resto de esta entrada »

Según los expertos , esto se debe a una imagen inconsciente del sexo opuesto desarrollada en nuestra mente. Esta imagen comienza a desarrollarse durante la infancia y pasa a ser más completa durante la adolescencia.

Esta imagen mental que se introduce en el subconsciente afecta tanto al tipo de persona que escogeremos de adultos como a la forma en que nos relacionaremos con esa persona.

Entonces, ¿por qué me atrae un tipo de persona y otras no? Porque esa imagen formada en el subconsciente tiene unos rasgos físicos y de personalidad elaborados desde niños, siendo un reflejo de personas que nos rodeaban y que nos eran agradables. Generalmente el patrón engloba características personales (físicas, color de pelo, inteligencia, amabilidad y otros rasgos psicológicos) que van creando un rompecabezas del tipo de persona que nos gusta. Leer el resto de esta entrada »

En las relaciones de pareja se establece un intercambio constante de energía. Sin darnos cuenta nos pasamos los días, meses y años jugando al boomerang, es decir, influimos en nuestra pareja y ésta nos influye a nosotros.  Las emociones se disparan y llenan nuestro espacio vital y contagiamos a todo aquel que esté a nuestro alrededor.

Como ya sabemos las emociones nos invitan a tomar una determinación, tanto si las emociones son de carácter positivo cómo negativo la energía que desprenden nos llevaran a realizar acciones productivas o perjudiciales, y estas acciones repercutirán, por contagio emocional,  a las personas que nos rodean, creando vínculos de mejor o peor calidad.

De nuevo recordaros lo importante que es aprender a gestionar las emociones para poder invertir nuestros recursos afectivos a la mejora de nuestra vida en pareja.

¿Cuáles son los principios básicos para mantener una sana relación? Leer el resto de esta entrada »

La capacidad para disfrutar del amor es un criterio interno, la capacidad que tenemos las personas para    elegir aquello que deseamos y gozarlo. Claro que, no todas las personas tienen claras sus prioridades, o dicho de otra forma, qué buscan y qué quieren de una pareja. Ahí vemos la carencia de poseer o no Inteligencia Emocional Afectiva.

*1 Los que carecen de ella justificaran que su amor lo viven con total realidad y que se dejan llevar por sus impulsos emocionales, y que es imposible que medie la inteligencia cognitiva. Menudo error! Poseer inteligencia emocional es un gran recurso para evitar que los sentimientos perturbados por el amor nos lleven a comportarnos según nuestro estilo afectivo, desde la preocupación, la histeria, la melancolía, la exaltación , el pesimismo, el optimismo ciego, la depresión anticipada….. Nuestras pautas sentimentales se activan como un esquema desencadenante grabado en nuestro subconsciente y vuelve a aflorar ante similares situaciones. Así pues nos comportamos de la misma forma, obteniendo los mismos resultados que con parejas anteriores.

Teniendo en cuenta todo esto podemos valorar que, el primer fracaso de la inteligencia afectiva puede consistir en confundir los afectos; y te preguntarás ¿cómo puedo confundir los afectos? Leer el resto de esta entrada »

Son muchas las veces que nos han hecho creer que las emociones son la causa principal del fracaso de la inteligencia, pero la realidad, tal como nos ha demostrado *1Antonio Damasio (médico neurólogo portugués), no existe una inteligencia cognitiva y una inteligencia emocional.

Las emociones influyen en el proceso cognitivo pero este proceso también influye en las emociones, ¿y cómo ocurre esto?. En lo más profundo del cerebro  encontramos el área límbica, la sede de nuestras emociones, y , en contraposición, la corteza cerebral dirige las funciones cognitivas, lingüísticas y lógicas. En un lugar más prominente situada en la parte anterior del cerebro encontramos los lóbulos frontales y allí residen las capacidades de tomar decisiones y  crear planes de futuro. Los lóbulos frontales se conectan mediante vías neuronales con el área límbica creando unas conexiones muy estrechas con las emociones.

Viendo cómo funciona nuestro cerebro podemos concluir que la verdadera inteligencia, la que se transforma en conducta y acción es una mezcla de conocimiento y sentimiento. Por lo tanto no existe una inteligencia cognitiva y una inteligencia emocional separadas sino una sola entidad.

¿Entendemos ahora por qué es tan importante poseer una buena gestión emocional? Leer el resto de esta entrada »

En muchas ocasiones confundimos la escasez de seguridad en alguna área de nuestra vida con la falta de autoestima, nada más lejos de la realidad.

¿qué es la autoestima?

Tal como la define A. Bolinches, la autoestima «es la percepción que tiene una persona de ser digna de ser querida en función de cómo se ha sentido querida en la infancia más los refuerzos afectivos posteriores»; es decir nuestra autoestima se forja desde la infancia según la percepción que interiorizamos sobre cómo nos amaron. A pesar que la impronta infantil es importante no es determinante para que, en la edad adulta, nos sintamos queribles por las personas que nos rodean y por nosotros mismos, todo dependerá de los refuerzos positivos que hayamos recibido de nuestro entorno.

¿cómo definimos la seguridad personal?

Si la autoestima es la primera fuente recibida de seguridad, a lo largo de nuestra vida debemos añadir otras fuentes que determinaran la calidad de nuestra seguridad personal.

Según la teoría de A. Bolinches* hay distintas vías por las cuales las personas recibimos refuerzos positivos y negativos que ayudan a cimentar nuestra seguridad integral. Estas fuentes son las siguientes : Leer el resto de esta entrada »