Virginia Picó – Coaching Desarrollo Personal

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Las rupturas sentimentales tienden a ser muy dolorosas. De nuestra mano está elegir convertir el dolor en un sufrimiento irremediable  con un sentimiento profundo de soledad, tristeza, incapacidad y falta de motivación o bien, transformar el dolor en sufrimiento productivo, tal como nos aconseja el psicólogo A. Bolinches : » El sufrimiento productivo es la forma de sufrir en virtud de la cual la persona deja de sufrir porque aprende de lo que sufre».

Claro que para llegar a este estadio de trascendencia psico-afectiva debemos aprender a expedir otros muchos problemas emocionales más cotidianos, y no todo el mundo está preparado ni creen que sea necesario. Pero no solo es necesario sino saludable con el fin de evitar caer en el mayor de los desconsuelos y la terribilidad más absoluta.

¿Por qué sufrimos tanto por la pérdida del amor?

El desamor duele, sentir el rechazo del otro/a, no saber si te quieren de verdad, la incertidumbre de un futuro que deseas pero que no llega..

Nadie nos enseñó a amar y tampoco a aceptar que no nos aman. Necesitamos sentirnos amados para proyectar a través del otro nuestra necesidad de aceptación. A través de la otra persona pretendemos reconocernos! Leer el resto de esta entrada »

Corren malos tiempos para el amor romántico. Lo curioso es que, en pleno siglo XXI, hombres y mujeres buscan un amor completo con su «eros, filia y ágape», y contrariamente a esta idea un 35% de hombres y un 26% de mujeres reconocen haber sido infieles a su pareja (según un artículo publicado en La Vanguardia el 30 de septiembre de 2014).

La idea del amor romántico que tenemos grabada a fuego en nuestro subconsciente, lleva implícito ciertas características que nos proporcionan una relación sosegada que promociona el apego y el vínculo afectivo a largo plazo. Pero, en ocasiones, el largo plazo no es suficiente, o es demasiado plazo! y ahí aparece la alarma ante una vida estable, premeditable y desprovista de andanzas excitantes.

El ser humano es contradictorio en general, y en las relaciones afectivas en particular : necesita estabilidad emocional, y al mismo tiempo, busca la conquista, la reafirmación personal a través de la seducción, descubrir otras formas de amar… Y ante esta necesidad aparecieron los ávidos empresarios ofreciendo infinidad de portales de internet para saciar la demanda de sexo clandestino. Leer el resto de esta entrada »

El gran escritor francés Stendhal dejó escrito un libro titulado «Del Amor» en donde expone su famosa teoría sobre la cristalización amorosa y los cuatro tipos de amor.

De la cristalización amorosa hablaremos otro día. Ahora aquí comentaremos los tipos amorosos :

Amor-físico. Todo el mundo, menos el Papa y algunos cardenales, lo ha experimentado alguna vez en su vida, sobre todo en el Instituto y pistas de baile. Intenso, dulce , salvaje, instintivo. Hay quien se vuelve tarumba con este tipo de amor y de ahí no pasa.

Amor-pasión. El amor de las novelas románticas. Los amantes, envueltos en su felicidad, consideran esta unión como la culminación de sus existencias. Sienten que sus vidas están  predestinadas a encontrarse inevitablemente y para siempre.

Acostumbra a pasar, sin embargo , en este tipo de amor , que este fuego apasionado del que se alimenta, arde espléndido pero se consume rápido. Leer el resto de esta entrada »

ME GUSTAS, PERO CÓMO  ME ACERCO A TI?

Para conocer a la persona ideal es necesario conocer muchas más y tener las suficientes   habilidades sociales para tomar contacto,             abrirse a ellas con el único fin de        conocerlas. Hay personas que no tienen problemas para moverse en diferentes ambientes   con actitud       segura y naturalidad, simplemente porque sienten confianza en sí mismos, en sus capacidades de seducción, sus virtudes, en definitiva,           gozan de una buena autoestima.

Para conquistar y agradar a los demás , primero tendremos que agradarnos a nosotros mismos.

Cuando nos sentimos seguros tenemos más capacidad de actuar ante cualquier situación, ya que la confianza en nosotros mismos nos              ayudará a superar los posibles obstáculos que puedan surgir tales como el rechazo, la crítica o el fracaso. Está claro que una percepción        positiva nos ayudará a valorar nuestras capacidades y conocer nuestras limitaciones, conociendo hasta dónde podemos llegar o de qué        forma concreta actuar.

El contratiempo aparece cuando reconocemos que hay algo que nos impide abrirnos a alguien que nos interesa. ¿Qué pasa en esa situación?       ¿Por qué sólo ocurre ante personas que nos atraen? Leer el resto de esta entrada »

Muchas personas tienen una idea equivocada de lo que significa seducir, y la mayoría piensan que se trata de conquistar a una persona del sexo opuesto, entendiendo que la habilidad de seducir no está al alcance de todos. Pero ante esta inequívoca confusión he de deciros que la seducción es más una actitud o un deseo de agradar a otra persona y establecer cualquier tipo de relación, sea amorosa, de amistad, laboral, política, artística, etc..

Como todas las capacidades, hay personas que las llevan innatas y otras necesitan un aprendizaje para aprenderla. La seducción se aprende y este aprendizaje consiste en reconocer cuáles son nuestras capacidades que ponemos en juego en las relaciones sociales y potenciarlas y observar qué limitaciones nos impiden ser más espontáneos y decididos a establecer nuevas relaciones. Quizás la limitación más importante radica en aprender a observar  y comprender las señales que nos envían las personas que nos interesan, estar dispuestos/as a fracasar para tener éxito y practicar en el momento adecuado y con la persona adecuada.

Quiero facilitarte este aprendizaje ofreciéndote una ayuda extra! Contesta a las siguientes preguntas Leer el resto de esta entrada »

Quizás es el tema de siempre pero el más importante : el AUTOCONOCIMIENTO (cuánto más me conozca, entenderé que es lo que quiero y con quién compartirlo).

Si parto desde la base del desconocimiento propio, lo que voy a conseguir o atraer será siempre lo mismo.

Es importante realizar el aprendizaje de vida; plantearme por qué elegí a aquella pareja en aquel momento (¿cómo era yo en aquella época?, ¿qué buscaba en el otro/a? ¿qué carencias tenia?) y extraer la lección para no repetir lo mismo. Si reincides siempre en un tipo similar de pareja es porque TÚ no has evolucionado, no te has convertido en una persona adulta emocionalmente, quizás por este motivo es tan importante trabajar en lo que todos ya sabemos pero que muy pocos ponen en práctica, el AUTOCONOCIMIENTO.

Te invito a realizar un ejercicio de reflexión acerca de la PAREJA : Leer el resto de esta entrada »

Todo el mundo cree saberlo todo para llevar una vida más satisfactoria y parece ser que cualquier método o consejo son, a priori, más que conocidos y de sentido común.  Y yo les diría a todos los que piensan así que tienen razón! Pero muchas veces el sentido más común es el menos común de los sentidos…

Se entiende por sentido común todo aquello que es adecuado hacer, pensar o decir en situaciones concretas, aunque esto no implique necesariamente que esa acción, pensamiento o frase dicha sean las correctas. Y  siendo conscientes que la mayoría de reflexiones sobre la gestión cabal de nuestra vida solo pretende sernos de utilidad para movernos por la vida con mayor control y eficacia, no somos capaces de llevarlo a la práctica por nuestro déficit de valores, sobretodo la constancia y el compromiso con nosotros mismos.

Antes que admitir que no tengo el suficiente amor propio, valor y coraje para cultivar la paciencia y la perseverancia para obtener los resultados óptimos, preferimos escudarnos en absurdas argumentaciones demagogicas negando cualquier aportación efectiva que nos ofrece cualquier disciplina orientada al cambio psicológico y conductual de la persona.

Pretender exponer en este artículo los puntos clave para pasar a la acción es muy presuntuoso, pero, aún así lo voy a hacer. Leer el resto de esta entrada »

TE OFREZCO UNA SERIE DE PREGUNTAS CON LAS QUE TENDRÁS MUY CLARO QUE TIPO DE PERSONA QUIERES A TU LADO!

En consulta muy a menudo, sobre todo mujeres, oigo como se repite la misma queja respecto a la búsqueda de pareja «no hay hombres interesantes» o «no son merecedores de mi amor»; que conste que también hay algún hombre que sostiene el mismo argumento respecto al sexo femenino.

Piensan de la misma forma y curiosamente también actúan de la misma manera. Estas frases tipo:» todos los hombres están mal emocionalmente», «las mujeres se quieren comprometer desde el primer momento»,» conozco a un hombre y todo va bien y de repente desaparece» ….. pueden llegar a convertirse en creencias. Las creencias respecto a lo que pensamos sobre el otro sexo, por el hecho de repetirla constantemente se convierte en realidad. Es decir, lo que crees lo creas, y esa creencia a nivel inconsciente provoca que, ante una acción condicionada (buscar pareja) aparezca la respuesta condicionada por la creencia en sí (no encontrarás lo que buscas).

Es necesario cambiar esas creencias y los pensamientos que giran en torno a ellas para modificar las acciones y obtener resultados distintos. Si  eres de los/las que repites las mismas estrategias para buscar pareja (en el mismo tipo de lugares, a través de ciertas páginas de internet, sólo personas con características parecidas), entrarás dentro de un círculo vicioso de repetición de esquemas  que únicamente te aportará los mismos resultados negativos.

Las cosas podrían transformarse positivamente si cambiásemos nuestra actitud a través del convencimiento de lo que queremos hacer. Si no tenemos un esquema mental y afectivo de lo que deseamos, de la persona que nos gustaría tener a nuestro lado, es muy posible que no focalicemos la atención y que nos pase la oportunidad sin darnos cuenta. Leer el resto de esta entrada »

¿DE QUÉ DEPENDES?

Los seres humanos somos, por naturaleza, seres sociables que necesitamos la protección y la cooperación con el grupo. Desde el nacimiento ya formamos parte del grupo por pertenencia (los padres) y a medida que desarrollamos nuestras cualidades, gustos, valores y motivaciones buscamos grupos de referencia con los que nos identificamos.

Desde que A. Maslow  con su teoría de las motivaciones humanas básicas constituyera las necesidades de afiliación o pertenencia al grupo en el tercer lugar de importancia dentro de la jerarquía , los humanos nos seguimos volviendo locos con la necesidad de aprobación y de buscar nuestro lugar en cualquier grupo que nos acepte.

La dependencia del grupo es  la más frecuente aunque son las que pasan más desapercibidas por la persona, ya que, en parte están bien vistas socialmente. La Interacción social en el grupo consiste en el intercambio de percepciones, ideas, sentimientos y proyectos que permite a los miembros del grupo construir percepciones, ideas, sentimientos y proyectos compartidos.

Todos somos conocedores de ejemplos sobre las dependencias de grupo, sobretodo en adolescentes : moda, gustos musicales, botellón, mimetizarse para ser aceptados. En personas adultas : grupos políticos, religiosos, deportivos, sectas.. Hay una gran variedad de posibles dependencias grupales cuando la persona busca ser aceptada, querida, protegida o apoyada.

*Dentro de la dependencia de grupo podemos hacer 3 sub-clasificaciones: Leer el resto de esta entrada »

Según los expertos , esto se debe a una imagen inconsciente del sexo opuesto desarrollada en nuestra mente. Esta imagen comienza a desarrollarse durante la infancia y pasa a ser más completa durante la adolescencia.

Esta imagen mental que se introduce en el subconsciente afecta tanto al tipo de persona que escogeremos de adultos como a la forma en que nos relacionaremos con esa persona.

Entonces, ¿por qué me atrae un tipo de persona y otras no? Porque esa imagen formada en el subconsciente tiene unos rasgos físicos y de personalidad elaborados desde niños, siendo un reflejo de personas que nos rodeaban y que nos eran agradables. Generalmente el patrón engloba características personales (físicas, color de pelo, inteligencia, amabilidad y otros rasgos psicológicos) que van creando un rompecabezas del tipo de persona que nos gusta. Leer el resto de esta entrada »