Virginia Picó – Coaching Desarrollo Personal

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El principio básico y necesario para elegir bien a una nueva pareja, es realizar el duelo de la anterior; parece lógico, sí, pero cada vez hay más hombres y mujeres que se lanzan a la búsqueda de una relación sin elaborar el aprendizaje personal que supone dejar atrás una relación.

Hemos de partir de la base que la principal estrategia para superar cualquier problema amoroso es aceptar el sufrimiento que nos produce y convertir esa experiencia en un aprendizaje vital que nos capacite para evitar, en el futuro, errores similares.

Las claves básicas para tener éxito en la elección de una nueva pareja se basa en la elección por oposición o similitud de perfil :

Aprender de cada fracaso anterior, si no es así, no habremos mejorado nuestra capacidad de elección. Saber elegir después de un fracaso amoroso, no es fácil porque se corre en el error de caer en el peligro de las elecciones pasadas (y debemos evitarlo), es decir, elegir por OPOSICIÓN DE PERFIL o por RECHAZO A LA SIMILITUD DE PERFIL. Dos errores muy comunes que se cometen cuando aún no has superado el fracaso anterior. Leer el resto de esta entrada »

La búsqueda de pareja se ha vuelto, en los últimos tiempos, en una carrera de obstáculos, frustraciones, malas experiencias y equivocaciones reiteradas. A pesar que actualmente existen infinidad de opciones que favorecen el contacto con personas interesadas en iniciar relaciones sentimentales o de cualquier otra índole, también es cierto que este tipo de alternativas se convierten meramente en seleccionar o descartar perfiles varios sin tener ningún objetivo concreto.

Al no tener claro qué características buscas en tu futura pareja, las equivocaciones y las decepciones por tener grandes expectativas provocan el desencanto y, en muchos casos, desesperación por obtener siempre los mismos resultados negativos. De ahí que repitas ciertas frases, ¿cómo me pude fijar en una persona así? ¿siempre he de atraer al mismo tipo de persona? ¿qué no tengo yo que tengan otras/os? ¿cómo acabé con una persona tan diferente que yo? La respuesta a estas preguntas es la falta de autoconocimiento o de desarrollo personal, ya que no has fomentado tu capacidad de distinguir y comprender qué es lo que realmente estás buscando y así advertir quién te va a proporcionar más satisfacciones que no disgustos.

¿En qué me equivoco al escoger pareja?

Hay varios motivos pero los más habituales suelen estar relacionados con las carencias que aún no hemos solucionado y, como siempre, buscamos fuera alguien o algo que nos las completen. Leer el resto de esta entrada »

La relación de pareja se basa en simples creencias, sí es así, aunque te cueste creerlo. Lo que tienes es lo que has elegido, por tanto no le des la culpa al universo, a la vida, a tu familia o a tus amigos, lo elegiste y es lo que tienes. Quizás y más duramente te diría que tienes lo que «te mereces» porque sólo tú fuiste el/la responsable de la elección y de las consecuencias que se derivan.

Tenemos las ideas preconcebidas por creencias absurdas. ¿Acaso crees que tener pareja es lo mismo que tener amor? Si crees que sí eres absurdo/a. Yo puedo amar a alguien y que no sea mi pareja, puedo convivir con alguien y no amarlo; por tanto las razones por la que elegimos a nuestra pareja son de lo más variadas y, muchas veces, equivocadas.

Acaso no hay personas que eligen estar en pareja por : no estar solas, tener cierta edad y pensar que no van a encontrar a nadie mejor, tener una compañía, seguridad económica, mantener un estatus social o porque «tengo una edad» y la presión social me empuja a emparejarme con el primero que venga. Leer el resto de esta entrada »

Según la experta en relaciones afectivas Ellen Fisher, sentirnos atraídos por el mismo tipo de persona responde a una imagen inconsciente del sexo opuesto desarrollada en nuestra mente inconsciente. Este tipo de imagen «preferencial» empieza a florecer en nuestra infancia y se consolida en la adolescencia.

Esta imagen mental inconsciente afecta tanto al tipo de persona que escogeremos en la etapa adulta como al tipo de dependencia que mantendremos con él/ella.

¿En qué nos basamos para sentirnos atraídos por cierto tipo de personas? Desde niños elaboramos, de forma subconsciente, una imagen dotada de características físicas y de personalidad que son un reflejo de personas que forman parte de nuestro entorno y que nos resultan agradables. Generalmente este patrón se forma a partir de características físicas, como el color del cabello, inteligencia, amabilidad, apariencia del rostro y otras particularidades psicológicas que van creando una pauta del tipo de persona que nos gusta.

Este patrón de persona se forma de forma involuntaria e inconsciente basándose en la experiencia que adquirimos al relacionarnos con personas que forman parte de nuestro entorno más íntimo, adquiriendo, de este modo, los modelos que nos complacen y rechazando los modelos que nos desagradan. Esta memoria interna inconsciente del prototipo de persona ideal, se activa en la edad adulta al reconocer  en otra persona alguno o varios rasgos físicos o psicológicos que coinciden con el patrón establecido. Leer el resto de esta entrada »