Virginia Picó – Coaching Desarrollo Personal

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Conocer y conquistar a la persona con quien vivir un amor feliz no es cuestión de suerte sino también de actitud. Las oportunidades no llegan, TÚ las creas. El amor es una experiencia universal que marca la existencia humana. Constituye una tarea compleja y llena de matices. Matices inconscientes que son los que nos empujan a tomar la decisión de emparejarnos o no con alguien.

EN CADA UNO DE ESTOS NIVELES HAY MEMORIAS Y REALIDADES INCONSCIENTES DISTINTAS

Las relaciones sentimentales no están exentas de sufrimiento, las heridas de la pasión nos vuelven cada vez más vulnerables. Hay personas más proclives a sufrir desengaños amorosos y encadenan frustraciones sin tomar conciencia del error que les lleva a reincidir en el mismo resultado.

Liberarse de la opresión de las repeticiones amorosas es posible sólo sí se toma conciencia del origen de las mismas y del mecanismo de conducta inconsciente que se repite.

Nuestra vida está llena de repeticiones en cada una de las cosas que hacemos. Los automatismos psíquicos cooperan entre sí y nos ayudan a simplificar nuestra existencia; la mente inconsciente se encarga de integrar y dirigir automáticamente lo que ya hemos aprendido, permitiendo así que nuestra parte consciente ponga la atención en situaciones novedosas o que requieren asimilación.

En el ámbito amoroso también reproducimos ciertos patrones repetitivos y conductas similares con distintas parejas. Nos atraen parejas similares por simple repetición! Estos esquemas inconscientes se generan en la infancia y la relación con nuestro entorno, por la experiencia personal y la necesidad de seguridad. La búsqueda de esa sensación de seguridad nos predispone a buscar personas, situaciones y sensaciones conocidas porque tienen “algo de familiar”. Leer el resto de esta entrada »

Las rupturas sentimentales tienden a ser muy dolorosas. De nuestra mano está elegir convertir el dolor en un sufrimiento irremediable  con un sentimiento profundo de soledad, tristeza, incapacidad y falta de motivación o bien, transformar el dolor en sufrimiento productivo, tal como nos aconseja el psicólogo A. Bolinches : » El sufrimiento productivo es la forma de sufrir en virtud de la cual la persona deja de sufrir porque aprende de lo que sufre».

Claro que para llegar a este estadio de trascendencia psico-afectiva debemos aprender a expedir otros muchos problemas emocionales más cotidianos, y no todo el mundo está preparado ni creen que sea necesario. Pero no solo es necesario sino saludable con el fin de evitar caer en el mayor de los desconsuelos y la terribilidad más absoluta.

¿Por qué sufrimos tanto por la pérdida del amor?

El desamor duele, sentir el rechazo del otro/a, no saber si te quieren de verdad, la incertidumbre de un futuro que deseas pero que no llega..

Nadie nos enseñó a amar y tampoco a aceptar que no nos aman. Necesitamos sentirnos amados para proyectar a través del otro nuestra necesidad de aceptación. A través de la otra persona pretendemos reconocernos! Leer el resto de esta entrada »

En las relaciones de pareja se establece un intercambio constante de energía. Sin darnos cuenta nos pasamos los días, meses y años jugando al boomerang, es decir, influimos en nuestra pareja y ésta nos influye a nosotros.  Las emociones se disparan y llenan nuestro espacio vital y contagiamos a todo aquel que esté a nuestro alrededor.

Como ya sabemos las emociones nos invitan a tomar una determinación, tanto si las emociones son de carácter positivo cómo negativo la energía que desprenden nos llevaran a realizar acciones productivas o perjudiciales, y estas acciones repercutirán, por contagio emocional,  a las personas que nos rodean, creando vínculos de mejor o peor calidad.

De nuevo recordaros lo importante que es aprender a gestionar las emociones para poder invertir nuestros recursos afectivos a la mejora de nuestra vida en pareja.

¿Cuáles son los principios básicos para mantener una sana relación? Leer el resto de esta entrada »

El Mito del Amor Eterno : «El amor sólo es eterno mientras dura…». Bajo la creencia sobre la perdurabilidad del amor muchas personas olvidan que amar requiere construir el vínculo diariamente a base de la propia voluntad de amar, esfuerzo, sensibilidad, empatía y muchos otros actos que forman parte de la propia voluntad de amar.

El dar por supuesto que el amor dura para siempre y que, una vez encontrada la pareja, cualquier inversión para mantener el vínculo no es tan necesaria, es un gran error que, aunque pueda parecer exagerado, se da en muchas relaciones amorosas. Bajo la excusa de la rutina, el dar todo por supuesto, la escasa comunicación emocional, desatender ciertos detalles, el vínculo amoroso se va diluyendo.

Cuando se habla de voluntad amorosa se refiere a promover conductas amorosas encaminadas al cuidado del amor, al desarrollo de todos los componentes que conforman el arte de amar.

Exclusividad : En muchas ocasiones las relaciones de pareja se «someten» a una especie de pacto intransferible sobre la obligación de exclusividad Leer el resto de esta entrada »

La relación de pareja se basa en simples creencias, sí es así, aunque te cueste creerlo. Lo que tienes es lo que has elegido, por tanto no le des la culpa al universo, a la vida, a tu familia o a tus amigos, lo elegiste y es lo que tienes. Quizás y más duramente te diría que tienes lo que «te mereces» porque sólo tú fuiste el/la responsable de la elección y de las consecuencias que se derivan.

Tenemos las ideas preconcebidas por creencias absurdas. ¿Acaso crees que tener pareja es lo mismo que tener amor? Si crees que sí eres absurdo/a. Yo puedo amar a alguien y que no sea mi pareja, puedo convivir con alguien y no amarlo; por tanto las razones por la que elegimos a nuestra pareja son de lo más variadas y, muchas veces, equivocadas.

Acaso no hay personas que eligen estar en pareja por : no estar solas, tener cierta edad y pensar que no van a encontrar a nadie mejor, tener una compañía, seguridad económica, mantener un estatus social o porque «tengo una edad» y la presión social me empuja a emparejarme con el primero que venga. Leer el resto de esta entrada »

Según la experta en relaciones afectivas Ellen Fisher, sentirnos atraídos por el mismo tipo de persona responde a una imagen inconsciente del sexo opuesto desarrollada en nuestra mente inconsciente. Este tipo de imagen «preferencial» empieza a florecer en nuestra infancia y se consolida en la adolescencia.

Esta imagen mental inconsciente afecta tanto al tipo de persona que escogeremos en la etapa adulta como al tipo de dependencia que mantendremos con él/ella.

¿En qué nos basamos para sentirnos atraídos por cierto tipo de personas? Desde niños elaboramos, de forma subconsciente, una imagen dotada de características físicas y de personalidad que son un reflejo de personas que forman parte de nuestro entorno y que nos resultan agradables. Generalmente este patrón se forma a partir de características físicas, como el color del cabello, inteligencia, amabilidad, apariencia del rostro y otras particularidades psicológicas que van creando una pauta del tipo de persona que nos gusta.

Este patrón de persona se forma de forma involuntaria e inconsciente basándose en la experiencia que adquirimos al relacionarnos con personas que forman parte de nuestro entorno más íntimo, adquiriendo, de este modo, los modelos que nos complacen y rechazando los modelos que nos desagradan. Esta memoria interna inconsciente del prototipo de persona ideal, se activa en la edad adulta al reconocer  en otra persona alguno o varios rasgos físicos o psicológicos que coinciden con el patrón establecido. Leer el resto de esta entrada »

Todas las personas nos sentimos apegadas a alguien, a algún lugar, un objeto, la mascota.. porque nos proporcionan algún tipo de satisfacción personal; pero también existen muchas otras personas que generan un vínculo patológico con su pareja, convirtiéndola como única fuente de afecto, de confianza y de necesidad emocional.
El vínculo del apego se desarrolla de niños y dependiendo de la relación afectiva establecida con los padres o cuidadores podemos desarrollar un apego seguro, ambivalente o evitativo. Según el psicólogo John Bowlby (creador de la teoría) «descubrir el tipo de apego que tenemos nos proporcionará las bases necesarias para conseguir el cambio, siempre y cuando, seamos conscientes que el tipo de apego que tenemos no nos es beneficioso en nuestras relaciones».
Pero, ¿cuál es la base del apego?
La fuente de todo apego es la inmadurez emocional. La inmadurez emocional hace referencia a la poca aceptación de situaciones de vida incómodas o molestas. Una persona inmadura emocionalmente tiene ciertas dificultades a enfrentarse al sufrimiento, la frustración y la incertidumbre. Las 3 manifestaciones de inmadurez emocional son : Leer el resto de esta entrada »

La necesidad de controlar nace como respuesta a los temores reales o imaginados que percibimos a nuestro alrededor.

Es inevitable no controlar algo, situaciones, personas, pensamientos, acciones, decisiones. Cada individuo utiliza sus mecanismos de control propios y ejerce ese control sobre unas cosas más que otras. ¿Qué es lo que controlas más en tu vida? ¿Qué es lo que más temes en tu vida?

Posiblemente más de uno/a no relacione estas dos preguntas, pero la respuesta es bien sencilla : a cuánto más miedo, más control. Es normal sentir miedo, temer a algo o alguien, nuestro cerebro está programado para hacer saltar la alarma del miedo ante una amenaza; lo que no es tan normal, es sentir temor de forma constante. Si así sucede deberíamos sospechar que no entendemos porque tenemos ese miedo ni cómo podemos gestionarlo. Leer el resto de esta entrada »

De todos es bien sabido que el consumo de antidepresivos se ha duplicado en tan sólo una década, y, en estos últimos años de crisis, la venta aumentó un 7,5% (lo que equivale a unos 38 millones de envases). *

Todo este alto consumo se debe, en parte, al diagnóstico de las patologías. No es lo mismo sentirse triste que tener depresión, no es lo mismo estar nervioso y estresado que agobiado y frustrado por trabajar dónde no quieres, no es lo mismo tener dolor generalizado en el cuerpo que padecer fibromialgia, no es lo mismo tener unos quilos de más que una alteración metabólica.  El sufrimiento cotidiano, la nula gestión emocional, la exigencia propia y de la sociedad son emociones normales que no sabemos dirigir ni resolver, y es mucho más fácil medicalizar lo habitual que preguntarnos el  porqué me pasa lo que me pasa. En fin, que hoy día para cualquier dolencia, trastorno, desánimo, época de alti-bajos, etc, el doctor no se complica y te receta las pastillitas mágicas con nombres impronunciables cómo Prozac, Efexor, Serotax, Citalopram…. Y los pacientes, tragan y no se cuestionan nada más. Leer el resto de esta entrada »